一位先生正面临公司的整改,工作日益繁重,必须天天加班……
某天,先生答应要和太太一起吃晚饭,却因为临时加班而取消,太太一个人在家中生闷气。当先生一回到家,她忍不住劈头一阵牢骚:“今天不加班,公司就会倒闭吗?干嘛把自己弄得这么累,不能跟老板说你不能天天加班吗?”
如果你是这位先生,通常你会如何反应?(可以先停下来,想一想)
故事是这样发展的:
这时,刚刚才进门疲惫不堪的先生倒了两杯茶,邀请太太和他一起坐下来,温和地对太太说:“你知道吗?我在加班的时候,想你是我唯一的安慰,今天很抱歉让你久等了!我从外面带了你最喜欢吃的糕点,来,我们喝杯茶,吃吃点心,告诉我你今天一天的情形。”妻子立刻得到了安慰,不再为晚餐的事情计较了,也能心平气和地和先生讨论公司政策对他们家庭的影响……
先生没有辩护,没有解释,没有反过来责怪太太不体谅他的辛苦,他让一触即发的战火点不起来,还争取了太太的配合和谅解。简单的动作,短短的话语,这是怎么做到的呢?
其实,任何一个言语的攻击,只是当事人情绪的发泄,而不是真正的指责。但对这个判断,许多人都出现失误。
当我们视“情绪发泄”为危险的时候(把它判断为对自己的攻击),我们就会立刻启动保护装置,就如刺猬竖起身上的刺一样,反过来伤害发泄的人,这个保护装置的启动包括:辩解、反击、逃离、冷漠不反应等等。
但当我们把它看作是安全的时候(即把它判断为一种表达方式),我们的情绪更能保持冷静,并能对对方的需要作出回应,化危机为转机。
在沟通里,要想转危为机,关键是:你有足够的安全,也把对方视为安全。
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